Şirketin Bilgi İşlem Departmanı'ndan gelen son derece alımlı genç kız, yeni ise başlamış olan genç adamın bilgisayarını kurmasına yardım ediyordu. Kurulum tamamlandıktan sonra kendini begenmiş tavırlı gence döndü ve bir password seçmesini istedi. Zaten taciz için fırsat kollamakta olan genç hemen cevabı yapıştırdı: Penis. Hafifçe bozulan kız, genç adamdan passwordünü kendisinin girmesini istedi ve bilgisayarın verdiği cevabı okuyarak kahkalara boğuldu.
Kadının biri bir petshop a gider ve : - "Bir papağan almak istiyorum". der.Mehmet ismindeki petshop sahibi : - "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım". Bir papağan sahibi olmak isteyen kadın : - "Hayır almak istiyorum". der ve papağını alır. Evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde : - "Hoşgeldin o***pu". diyerek karşılar. Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür. - "Mehmet bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin o***pu diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağını geri getirdim ve paramı geri istiyorum". Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Mehmet bey : - "Hanımefendi merak etmeyin birkaç gün bana bırakın ben terbiye edeyim daha sonra gelin alın..." Kadın inanmayarak da olsa "tamam" der ve gider. Mehmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. - "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde?" diye sorar papağana.Papağan da : - "Hoşgeldin o***pu diycem." der. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar.Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur , iki olur ve papağan işkenceye dayanamaz - "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Mehmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. - "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?" - "Hoşgeldiniz hanımefendi" diyeceğim der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. - "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" - "Hoşgeldiniz hanımefendiler" diyeceğim. - "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" - "Hoşgeldiniz beyfendi" diycem. Peki yanımda iki üç erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" Papağan biraz duraksar ve cevap verir : - "Oğlum Mehmet suyu kaynat bu karı harbi o***pu!!!"
ülkenin birinde namaz kılmayanları idam ediyorlarmış.idam etmeden önce 3 dilegini yapıyorlarmış.adamın biri namaz kılmaya gitmemiş KRAL sormuş:1.dileğin nedir ? adam:kralın karısını *ikmek demiş. kral:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş. adam kralı karısını bi güzel *ikmiş KRAL sormuş:2.dileğin nedir ? adam:vezirin karısını *ikmek demiş. vezir:itiraz etmiş ama sonunda kabullenmiş. adam :vezirin karısını bi güzel *ikmiş KRAL sormuş:3.dileğin nedir ? adam bir krala bakmış bir vezire... vezir hemen söze atılmış vezir:ben bu adamı camide gördüm. diye kral veeziri azarlamış kral:hadilen ordan adam benim yanımda namaz kılıyordu.
şimdi ingiliz fransız italyan ıiranlı amerikalı ve türk toplanmışlar hepsi kendi ülkelerinin meşur olan şeylerini söylermiş ingiliz:bizim oranın kızları çok meşurdur öpmeye kıyamassınız demiş fransız:bizim arabalarımız çok meşur binmeye kıyamazsınız demiş italyan:bizim evlerimiz çok meşur girmeye kıyamazsınız demiş iranlı:bizim halılarımız çok meşur basmaya kıyamazsınız demiş amerikalı:bizim de teşkilatımız çok meşurdur uçan kuştan haberleri olr demiş sıra gelmiş bizim türk e sormuşalar sizin neyiniz meşur türk biraz bekledikten sonra şunu söylemiş: bizim delikanlılarımız çok meşurdur ingilizin kızını alır fransızın arabasına bindirir italyalının evine götürür iranlının halısında siquer bundan da amerikalıların hiç bir haberi olmaz demiş
Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadasın evinde içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii..Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmiş komiserine durumu anlatmış... Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser sasırmış tabici... Alkometreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok... Sasırmış tabi.. "Ya memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda olmadığını söyledi" demiş. Bizim uyanık donmuş komisere.. "Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta geçtiğimi filan da söyleyebilir"
Bir genç bir gün yanında bi kızla eve gelir; - ''Anneeee Babaaaaa işte evleneceğim kadını sizle tanıştırmaya geldim''. Neyse aile işte konuşur, kahveler içilir. Gencin babası oğlunu bir kenara çeker ve oğluna gizli gizli bir şeyler söyler; - ''Oğlum annen beni yatakta hiçbir zaman mutlu edemedi ben de mutluluğu başka kadınlarda aradım. İşte bu kızı tanıyorum o senin kardeşin''. Çocuk bunu duyunca şoka girer ve yıkılır. Neyse aradan biraz süre geçer ve tekrar bir kızla eve gelir ve yine aynı tanışma faslı... Ve baba yine oğlunu kenara çeker o kızın da kardeşi olduğunu söyler. çocuk artık hem bıkmış ve hayata küsmüş bir şekilde annesine gider ve bütün olayları anlatır. Annesi'de şöyle cevap verir; - ''Oğlum sen onun dediklerine kafanı takma, o senin gerçek baban değil''.
FARK Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve "Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. "Has ******, ne farki var ki ?" "Ben de ögretmene aynisini söyledim
Bir adam, çocuğu olacak diye çok seviniyormuş. Adamın karısı gebe kaldıktan sonra adam çok sevinmiş ve kadın hastaneye doğuma gitmiş. Adam kapının önünde beklerken, hemşire çıkmış: "Bir oğlunuz oldu" demiş. Adam deli gibi mutlu olmuş. Ama tam bu sırada hemşire çıkmış: "İkiziniz oldu" demiş. Adam ona da sevinmiş ama ardı arkası kesilmemiş. Üçüz, dördüz derken, adam içeri dalmış: "Kapatın şu deliği, ışığı gören çıkıyor!"
O gün barda her şey sakindi, piyanist beylik parçalarından birini çalarken millet masalarda pokerin tadını çıkartıyor bir yandan da viskilerini yudumluyordu, derkken, içeriye bir adam geldi ve bara yaklaşıp: - Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de iç bir tane. Barmen bardakları parlattığı kirli bezini bırakıp bu yağlı müşterinin isteğini memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi içti. Bu is bir kaç tur gerçekleştikten sonra adam barmen artik parayı isteyince adam: - Ne parası barmen sen verdin biz içtik. dedi Bunun üzerine barmen adamı bir güzel patakladıktan sonra kapı dışarı etti. — Ertesi gün yine ayni adam ayni bara gelip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen içince sapıtıyorsun.
Spiker Mesut Mertcan radyoevinde Erzurum'un kurtuluşu ile ilgili bir ihtiyar gazi ile söyleşi yapmaktadır. Bant kaydına alınan bu proğram 12 martta yayınlanacaktır. - "dede anlat bakalım Erzurum'u düşmandan nasıl kurtardınız?" dede anlatır, - " milli birlik ve imanımızın gücü ile toplanıp gavurun *mına goyduk" Spiker kaydı durdurur ve dedeyi ikaz eder, bu proğramı tüm Türkiye'nin seyredeceğini kelimelerin küfürsüz olmasını ister. Dede celallanarak - "ne baba yalan söyleyek günaha mı girek" der
Adam en yoğun saatte berbere girip sorar. - "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber: - "Iki saat sonra, " der. Adam çıkar gider. Üç gün sonra aynı adam berbere girip sorar: - "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber: - "Bir buçuk saat kadar, " der. Adam çıkar gider. Bir hafta sonra yine aynı manzara: - "Ne zaman bana sıra gelir?" Berber: -"En az bir saat." Adam çıkar gider. Son seferinde berber dayanamaz. Adamın ardından çırağını gönderir: - "Bak bakalım bu herif nereye gidiyor?" Bir süre sonra çırak döner: - "Adamı izledim usta." Berber merakla sorar: - "Ee, nereye gidiyor buradan çıkınca?" Çırak cevap verir: - "Sizin eve usta!"
<< 
Konu: Komik FıkRALar 
Çarş. Ekim 22, 2008 8:18 pm
